Mies orkasmi mitä homo lahjaksi 30v miehelle

mies orkasmi mitä homo lahjaksi 30v miehelle

Vanhemmat naiset on ollut pääosin tyytyväisiä mutta haluan ikäistäni seuraa. Onko tutkittu, korreloivatko miehen pituus ja kalun pituus keskenään. Elikkä mitä pitempi mies sitä pitempi kalu. En tiedä, onko mitään tutkimusta tehty. Tuntuu kuitenkin luonnolliselta, että mitä pitempi mies niin sitä pitempi kalu.

Paksuudesta en ole niinkään varma. Mutta jos haluat isoa kalua, niin varminta on katsella siinä mielessä pitkää miestä. On tutkittu, useampaan otteeseen. Tästä löytyy helposti nivaska tutkimuksia jalan, korvien, nenän ja minkä lie koosta. Kaikki ovat tulleet samaan johtopäätökseen: Poikkeuksena syntymässä aiheutunut virhe geenissä, joka aiheuttaa epämuodostuneiden raajojen kasvamista.

Näissä tapauksissa peniksen kasvukin on erittäin poikkeava. En sano mitä kaikki naiset tahtoo Kyllähän tuolla oli teksti jossain missä kysyttii pettäisitkö miestäsi jos näin isoa ois tarjolla?

Kävin katsoo, se oli huikee ja aika moni oli halukas. Isoa pitää osata käyttää. Sillä jos liikaa innostuu ja varovaisuus unohtuu niin se sattuu ja kovaa. Suihinottokaan ei ole helppo nakki, sillä leuka kipeytyy nopeasti, kun suun joutuu niin isoksi aukasee. Mieheni kanssa opeteltiin muutama ihan oma juttu missä touhu onnistui ilman kipuja. Tosin hän väittää, että etua on ollut siitä että olen synnyttänyt Tiedä onko siinä mitään perää: Toisille naisille iso mahtuu toisille ei.

Pitää vain löytää se oikea itsellesi. En mä ainkaa juoksis karkuun, vaan yrittäisin kokeilla eri juttuja jotta seksikin sujuisi. Jos muuten kaikki kolahtaa kohdalleen. Yhden illan jutuissa en viitsi vaivautua. Ei ne kivekset kuulu sinne kortsun sisään. Värkkisi on siis ihan sopiva.

Kasva vaan vähän, niin alkaa ne seksihommatkin luistaa. Mitenköhän paljon mun pitää vielä kasvaa, kun ikää on 35 ja pituuttakin sen verran, että sitä tuskin enempää tulee? Kuules Pasi, varoen jos laittaa pitäisi paikkojen kun paikkojen antaa periks, aatteles ny tuleehan kakrutkin samaa väylää ja varmaan on isompia.

Tarpeeks kostea, ellei oma riitä on apukeinoja, ja rauhallisesti - nam! Mä oon joutunu hyvästelemään muuten kivan miehen, jolla liian iso. Yritettiin kyllä, kaikenlaista, mutta ei vaan mikään tuntunu missään suhteessa normaaliin seksiin verrattavalta - eli nautinnolliselta. Ehkä joitakin kipu kiihottaa, joitain taas ei todellakaan.

Kyllä tuo ongelma ihan todellinen on. Itse olen törmännyt ongelmaan muutaman miehen kanssa. Mut kuten tässä on kirjoiteltu, kyse on todellakin siitä, että sitä isoa osataan sitte käyttää. Kunnolla kostea nainen ja rauhallista seksiä, kyllä se siitä. Itseäni ilahdutti erityisesti, kun tällainen isokaluinen jaksoi jatkuvasti tiedustella, ettei tunnu pahalta ja haluaisinko jotain muuta ja millä tavalla. Takaapäin ison kalun kanssa naimisessa pitää olla erityisen varovainen, ainakin allekirjoittaneen kohdalla.

Toisaalta, jos minä saan olla päällä ja määrätä tahdin, ei tarvi varoa sitä sattumista. Käsittääkseni tämä kipu johtuu siitä, että penis on niin kovin pitkä ja koskettaa kohdun kaulaa?

Kyllä semmonen keskimittainen taitaa olla paras, kun siinä voi naida miten päin huvittaa. Mut tokihan tuo liian suuri ongelma on kivempi kuin liian pieni!!

Hän osaa sitä käyttää mutta mutta nautii siitä kun minä ensin aloitan homman. Kun minä olen saanut tarpeekseni ja olen kostea.. Ei oo kosteutta enempää mitä kiihottuneempi on. Sitäpaetsi - anaalia et kokkeile, isomunasen kaa varsinkaan! Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan.

Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja olutta Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä. Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Uusi Mersu, 30 e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta! Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?

Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen. Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.

Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi. Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Missä märkä mirri siellä iloinen muna. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana? Kokkaa ja tekee töitä. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin". Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.

Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. Mitä ihmettä sä oikein myit??

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan euroa. Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikkukortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: Näin, missä kävit, mikä paikka se on? Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää. Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: Lappeenrannan insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen: Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa: Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.

Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.

Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta.

Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa,esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki.

Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.

Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi,kun tapaamme. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta. Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä.

Banaani tokaisi hieromasauvalle, helvettiäkö sinä siinä täriset, minut tässä syödään. Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan. Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa.

Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.

Takapenkillä he sitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä. Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään. Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta.

Joka kerta, kun he rakastelivat mies vaati, että valot sammutetaan. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: Vaimo tuli kiukkuisena vastaan ovelle. Aikansa riideltyään vaimo kysyi: Tuli maanantai, vaimoa ei näkynyt. Tuli tiistai, vaimoa ei näkynyt. Keskiviikkona oli edelleen sama juttu. Torstaina mies näki jo hieman vasemmalla silmällä Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.

That night all three will wear black leather bras, stiletto heels and a mask over their eyes. After a few days they meet up for lunch. The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask. He saw me and said, 'You are the woman of my life. The other night I met my lover at his office and I was wearing the leather bodice, heels, mask over my eyes and a raincoat.

When I opened the raincoat he didn't say a word, but we had wild sex all night. I sent the kids to stay at my mother's house for the night. When my husband came home, I was wearing the leather bodice, black stockings, stilettos, and a mask over my eyes. As soon as he came in the door and saw me he said, 'What's for dinner, Batman? Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?

Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa. Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? Okei, voin jäädä yöksi. Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun? Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain? Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan. Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? Koska silmät eivät sijaitse tisseissä. The Italian Lover, a virile middle aged Italian gentleman named Guido, was relaxing at his favorite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blond woman. Things progressed to the point where he led her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom, where he "rattled" her senseless.

After a pleasant interlude, he asked, with a smile, "So, you finish? Surprised, Guido reached for her and the lovemaking resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The lovemaking finally ended and again, Guido smiled and asked, "You finish? Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reached for the woman yet again.

Using the last of his strength, he barely managed it, but they ended together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. Exhausted, Guido fell onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looked into her eyes, smiled proudly and asked again, "You finish? Miamissa USA on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.

Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille! Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.

Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.

Hyvä Walter Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi.

Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.

Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi.

Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä. Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Shamus ja Murphy halusivat muutaman oluen, mutta heilla ei ollut paljon rahaa; he saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran. Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä! Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi tuoppia Guinnessia ja kaksi Jamieson Whiskya. Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt?

Kalu seksi homo naisten ejakulaatio

MIES ETSII NUORTA MIESTÄ PUHELINSEKSI DOMINA GAY

: Mies orkasmi mitä homo lahjaksi 30v miehelle

HOMO BI SEKSIÄ TIGHT ASSES Elokuvateatteri marilyn seinäjoki homo kuinka nuolla kalua
VELIN KALU GAY SUOMENKIELISTÄ PORNOA 582
SATAKUNNAN KANSA HOMOSEKSUAALISEEN MOBIILI SHEMALE PORNSTAR 404
7. toukokuu Miehelle - Lahjaideat - Suomi24 Keskustelut Miehen 30v lahja ongelma Itse mietin zippoa miehen nimellä kaiverrettuna, mitä mieltä? helsingistä seksi treffi liveyasmin naiset häpy klitoris orgasmi. Suomi24 search helsinki sex shop lauttasaari hieronta slut suomi pilluja homo seksi videot suomi. Posts about miehen g - piste written by siveydensipuli. saa orgasmin seksi caht shemale latex fetissi homo treffit mies siveysvyössä gay massage hieronta pasila mitä miehelle 30v lahjaksi eläin porno sihteeriopisto oulu sex novelli asian . toukokuu Naista 30v sormitus sätti mustalle miehelle tissit. Tyhjentää miehen panna suihinotto suomijulkkis runkkarin joulu yhdyntä. Kiinnostaa mustan naisen orgasmi takaapäin. Puheliseksiä numerot sihteeriopisto milfemma homo janakkala koira Mitä lahjaksi 70 luvun rohkea romanttinen sexsivideo.

Mies orkasmi mitä homo lahjaksi 30v miehelle

Mieheni kanssa opeteltiin muutama ihan oma juttu missä touhu onnistui ilman kipuja. Tosin hän väittää, että etua on ollut siitä että olen synnyttänyt Tiedä onko siinä mitään perää: Toisille naisille iso mahtuu toisille ei. Pitää vain löytää se oikea itsellesi.

En mä ainkaa juoksis karkuun, vaan yrittäisin kokeilla eri juttuja jotta seksikin sujuisi. Jos muuten kaikki kolahtaa kohdalleen. Yhden illan jutuissa en viitsi vaivautua. Ei ne kivekset kuulu sinne kortsun sisään. Värkkisi on siis ihan sopiva. Kasva vaan vähän, niin alkaa ne seksihommatkin luistaa.

Mitenköhän paljon mun pitää vielä kasvaa, kun ikää on 35 ja pituuttakin sen verran, että sitä tuskin enempää tulee? Kuules Pasi, varoen jos laittaa pitäisi paikkojen kun paikkojen antaa periks, aatteles ny tuleehan kakrutkin samaa väylää ja varmaan on isompia.

Tarpeeks kostea, ellei oma riitä on apukeinoja, ja rauhallisesti - nam! Mä oon joutunu hyvästelemään muuten kivan miehen, jolla liian iso. Yritettiin kyllä, kaikenlaista, mutta ei vaan mikään tuntunu missään suhteessa normaaliin seksiin verrattavalta - eli nautinnolliselta.

Ehkä joitakin kipu kiihottaa, joitain taas ei todellakaan. Kyllä tuo ongelma ihan todellinen on. Itse olen törmännyt ongelmaan muutaman miehen kanssa.

Mut kuten tässä on kirjoiteltu, kyse on todellakin siitä, että sitä isoa osataan sitte käyttää. Kunnolla kostea nainen ja rauhallista seksiä, kyllä se siitä. Itseäni ilahdutti erityisesti, kun tällainen isokaluinen jaksoi jatkuvasti tiedustella, ettei tunnu pahalta ja haluaisinko jotain muuta ja millä tavalla. Takaapäin ison kalun kanssa naimisessa pitää olla erityisen varovainen, ainakin allekirjoittaneen kohdalla. Toisaalta, jos minä saan olla päällä ja määrätä tahdin, ei tarvi varoa sitä sattumista.

Käsittääkseni tämä kipu johtuu siitä, että penis on niin kovin pitkä ja koskettaa kohdun kaulaa? Kyllä semmonen keskimittainen taitaa olla paras, kun siinä voi naida miten päin huvittaa. Mut tokihan tuo liian suuri ongelma on kivempi kuin liian pieni!! Hän osaa sitä käyttää mutta mutta nautii siitä kun minä ensin aloitan homman. Kun minä olen saanut tarpeekseni ja olen kostea.. Ei oo kosteutta enempää mitä kiihottuneempi on. Sitäpaetsi - anaalia et kokkeile, isomunasen kaa varsinkaan! Itselläni on 24cm kalu suonikas ja paksu 3 kertaa on sanottu että liian iso Onko olemassa mitään komeampaa kuin nuoren miehen kovana seisova kalu.

Onko mitään parempaa kuin siitä kovasta ja kuumasta kalusta suuhun ruiskuava kuuma sperma; nämä kaikki ovat mahtavinta kokemusta. Olemme homoja molemmat ja tiedämme, miten ihanalta nuoren miehen kovana jakuumana seisova kyrpä tuntuu. Kovasta ja kuumasta kyrvästä syöksyvä sperma on aivan herkullista.. Voisimmeko itse luovuttaa spermaamme toisillemme ja näin nauttia toisistamme?

Vastaa pian, että saisimme nauttia toisistamme ja kuumista spermoistamme. Haluaisin mielelläni saada sinulta kyrpää, runkata ja imeä kovaa kuumaa kulliasi niin, että pallisi olisivat aivan tyhjät. Ongelmana on vain se, miten saamme yhteyden, kun puhelinnumeroa ja sähköpostia ei voi tässä kaikelle kansalle julkaista. Halut olisivat kovat saada nauttia kuumaa spermaasi. Liian iso ei todellkaan haittaa: Varovaisesti edettävä ja tarvittaessa liukkaria.. Nuoret naiset ei näköjään tajua minkalainen lahja sinä olet Suomen naiselle!

Voi kun minunkin miehelläni olisi oikein iso. Unelmoin aina tosi isosta, sellaisesta joka väkisin työntyy sisälle, paksu ja pitkä, iso terska Voi luoja, saisin orkun samantien! Ei ole kohdalleni mitään tosi isoja kyllä tullut, kaikilla ollut sellaiset "keskikokoiset". Vastaa alkuperäiseen viestiin Liian iso kalu?

Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:. Baariin tulee pitkä hiljaisuus,kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo: Hän asui vilkkaasti liikennöidyn kadun varrella, jossa hänellä oli nakkikioski.

Hänellä oli huono kuulo, joten hänellä ei ollut radiota. Hänellä oli heikko näkö, joten hän ei lukenut lehtiä. Mutta kauppa kävi hyvin. Hän pystytti mainoksen, joka kertoi miten erinomaisia tuotteita häneltä sai. Asiakkaat olivat tyytyväisiä ja hän osti yhä suurempia määriä nakkeja ja piirakoita.

Hänen poikansa tuli yliopistosta lomalle ja kysyi: Mikäli laskusuhdanne kiihtyy, me joudumme vaikeuksiin. Sinun on parasta valmistautua huonompiin aikoihin. Niin isä vähensi tilauksiaan, otti pois mainoskyltit ja nakkarin myynti romahti välittömästi.

Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja olutta Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä.

Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Uusi Mersu, 30 e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.

Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta! Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen. Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi. Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?

Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Missä märkä mirri siellä iloinen muna. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

Kokkaa ja tekee töitä. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan. Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin". Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. Mitä ihmettä sä oikein myit?? Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan euroa. Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen. Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikkukortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: Näin, missä kävit, mikä paikka se on? Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: Lappeenrannan insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen: Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.

Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä sekoitti ostokset: Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa: Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.

Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire.

Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi.

Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa,esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen.

Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi,kun tapaamme. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle, helvettiäkö sinä siinä täriset, minut tässä syödään. Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan.

Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen.

Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin. Takapenkillä he sitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.

Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään. Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat mies vaati, että valot sammutetaan. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!

Tälle on parasta löytyä hyvä selitys! Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: Vaimo tuli kiukkuisena vastaan ovelle. Aikansa riideltyään vaimo kysyi: Tuli maanantai, vaimoa ei näkynyt. Tuli tiistai, vaimoa ei näkynyt. Keskiviikkona oli edelleen sama juttu. Torstaina mies näki jo hieman vasemmalla silmällä Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.

Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella. That night all three will wear black leather bras, stiletto heels and a mask over their eyes. After a few days they meet up for lunch. The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask. He saw me and said, 'You are the woman of my life. The other night I met my lover at his office and I was wearing the leather bodice, heels, mask over my eyes and a raincoat.

When I opened the raincoat he didn't say a word, but we had wild sex all night. I sent the kids to stay at my mother's house for the night. When my husband came home, I was wearing the leather bodice, black stockings, stilettos, and a mask over my eyes. As soon as he came in the door and saw me he said, 'What's for dinner, Batman? Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat? Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa.

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? Okei, voin jäädä yöksi. Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun? Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain? Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan. Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? Koska silmät eivät sijaitse tisseissä. The Italian Lover, a virile middle aged Italian gentleman named Guido, was relaxing at his favorite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blond woman. Things progressed to the point where he led her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom, where he "rattled" her senseless.

After a pleasant interlude, he asked, with a smile, "So, you finish? Surprised, Guido reached for her and the lovemaking resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The lovemaking finally ended and again, Guido smiled and asked, "You finish? Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reached for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely managed it, but they ended together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.

Exhausted, Guido fell onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looked into her eyes, smiled proudly and asked again, "You finish? Miamissa USA on kauppa, jossa myydään aviomiehiä.

Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille! Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.. Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Hyvä Walter Toivottavasti voit auttaa minua.

Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi.

Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: